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【轻描】倔强坚持,执着写意

来源:海口文学网 日期:2019-11-11 分类:励志文章
   [一]      与朋友闲聊,她忽地怔怔盯着我的脸,专注且若有所思,这注视足有一分钟之久。   之后,她将身子挪正,郑重其事地说,看你典型小女人的模样,骨子里却不是一般的倔强,何苦撑得这么累?   我错开她的视线,望着窗外,再慢慢收回,不好意思地笑问,为何如此笃定?   你瞧你,眉毛浓长,直得不打一点弯,眼神永远清澈得目不斜视,还有右眼睑上那条明晃晃的青筋,那一头厚厚的直发……一看就是一根筋。   滔滔不绝的一大串,我一时半会没回过神,只是使劲地摸着自己的眉眼、头发,满脸疑惑,这面相和性格真有着如此神奇的血肉联系?   对这番看似有些玄乎的相评,有些不以为然,却莫名地在心里打起了鼓,开始追问,我倔强吗?   细想,这份倔强应是从娘胎里带来的,是刻入骨血里的倔。   长大后,爸妈总回忆我刚出生时的样子,大冬天穿着厚厚的棉袄,一称五斤多点,脸没巴掌大,额头、眉眼间青筋暴露,活象个小老鼠,那时心里那个急啊,生怕我出什么差池。   小小的人儿,脾气着实不小。一出生就不愿吃母奶,饿了宁可以哭充饥,或是艰难地吃着难以下咽的米糊糊。至今,我仍不爱喝牛奶。不吃母奶,体质当然好不了,三天两头上医院,打点滴、吃着苦苦的药,还是一次次幸运地撑了过来。   只是难为了爸妈,爸爸上班之余得担心我小小的身体,妈妈一天到晚守着我。可我偏就不让人省心,因身体不适,昼夜不要睡,那嗓门哭得左邻右舍都能听见,直到嗓子哭得嘶哑哭到无力,还要委屈地抽泣不已。   许是天性如此,小小年纪,着实是倔啊,连哭都不到最后决不罢休,爸妈除了彻夜把我抱着哄着陪着,再无计可施。那个难啊,让他们后来都不忍回忆。   呀呀学语了,那喊话的欲望尤为强烈。那时的乡下,白天没有电,得等傍晚时村里发电。许是不习惯天黑,每当夜暮降临,姗姗学步的我便非要去到高高的田埂上,对着河对岸拉开嗓门:“发电咯,发电咯!”直到家家户户的灯光刷地亮起,心里那个美啊,禁不住手舞足蹈,为这光明雀跃,亦为自己感到小小的骄傲。   这样的呼喊,成了每天最快乐的事,若非意外从不间断。想想这些,这样的倔强是不是可以理解为执着?      [二]      流年无恙,时光不居。   妹妹出生了,我开始上学了,只是倔强仍丝毫未改。   与妹妹争一件心爱的礼物,课堂上不认真听讲,自是少不了管教甚严的爸妈的训斥与巴掌。劈头盖脸的训骂,我就安静地听着,不卑不亢,只是一脸的不高兴。巴掌打在脸上,我就纹丝不动地站着,眼泪汪汪,就是不惧不逃,一副视死如归的样子。爸妈看我这副模样,哪还忍心继续折腾,只得收手做罢,想来这倔强还真替了挡了不少皮肉之苦。   妹妹就不一样,爸妈巴掌一落,她就边哭边逃,嘴里还振振有辞强词夺理,结果他们更是气不打一处来,非把她逮着多打几下以解气,直到她乖乖服软。   从小就不爱运动,毕业时体育考试总是求着老师帮忙开绿灯。经过几十年摸爬滚打,对打球、跑步、游泳等等这些,仍然是一概不沾边,哪怕散步都觉得难。   上学时,拥有一辆自行车并能自如驾驭它是许多孩子的梦想。快初中毕业时,爸爸特意买了辆轻巧的女式自行车让我们姐妹几个学,我因初学时摔了一跤,从此对其敬而远之,死活都不愿学,自行车对我再无丝毫诱惑。   如今,身边许多朋友无论年龄大小都能驾着四个轮子到处跑,而每当和朋友说起自己不会骑自行车,总惹得他们一脸发现新大陆的表情——你是地球人吗?   对一些食物,或是一些怪异的气味,初见就不喜欢,一直初衷不改。鳝鱼、泥鳅、香菜、榴莲……许多许多,见觉生厌,闻觉不爽,从不肯去尝试和接受,更别指望我会对它们转变态度心生点点喜爱,那简直就比一个朝代改旗易帜还难。妈妈天天在耳边唠叨,这个吃了补气血,那个吃了营养,我却依然我行我素无动于衷。   倔强的人,总有着莫名的坚持,喜欢一见倾心的东西,连穿着的风格都多年未变。岁月虽不曾在脸上刻下明晃的印痕,却终究不再年轻,可穿着仍喜欢一如从前的明丽与简单,不愿将自己打扮得风韵成熟或是时尚新潮以惹人注目。   衣柜里,永远是白色、浅粉、浅兰、浅绿这些浅暖的色系,即使心血来潮据为已有的偶尔几件黑或灰,更多时候都是挂在被忽略的角落,没机会与我一同招摇过市。这些衣物,大多不是名牌,式样也普通,只因当时它们一眼便入了我的心。即使买回家后感觉穿在身上实是有些不妥,能将它们挂在衣柜里让我欣赏也是好的。   因为倔强,也许我是挑剔的,透着低温和淡漠。生活中,面对同学朋友,喜厌只在我心中,从不会热烈地走近和拉拢,我喜欢顺其自然,喜欢那发自内心的喜欢与懂得。所以,身边真正的朋友就那么两三个,却可以毫无顾忌无话不谈,可以不遗余力坦诚相助。   我只需要,赏心只有两三枝。      [三]      江山易改,本性难移,我一直无法定义这话的褒贬,但用在我身上实是恰当不过。   情感,一路追求,一路等待,一路擦肩,固执地尊重内心的感觉,不敢轻易确认和交付,丝毫不肯屈就和妥协,哪怕孤单了很久很久,哪怕辛苦得无以复加。朋友也将这些归功于我的倔强。   于我,爱就是爱,不爱就是不爱,无法伪装,也无需刻意讨好。冥冥中,我一直期待,爱与被爱的完美契合,那是生命中最美的美。也许,终其一生亦不能如愿?也许,一路寻觅也只是南柯一梦?   生性敏感,恪守着沉默是金。上学时,就不喜与同学打成一片,不喜欢他们身上有恃无恐的优越感。于是,利用沉默的时间,用成绩和分数告诉他们我的存在。至今,仍是不善于表达的人,无论对父母、妹妹或是朋友,无论感激、欢喜,或是无奈,于我总觉是难以启齿,无法侃侃而谈,只会藏在心中,或是用文字滔滔不绝。   这沉默,其实并非那么好。它,构筑我厚厚的冷漠,加深一些不必要的误会,断送一些可以幸福的机会,也疯长了那些肆虐的寂寞。可就是如魔怔般令人无法摆脱。我倔强地认为,懂我的人不用解释,不懂我的人无需解释。   当下,仍依然顾我过着波澜不惊的生活,静止得令人窒息,妈妈担心,朋友心疼。可自己,却忍受着内心巨大的苍茫,装作若无其事的无畏,仍是倔强得不肯泄露自己哪怕一丝的脆弱。   可以出走,在人群中静立或是行走,在阳光下微笑或是仰望,在雨里奔跑或是沉思,可内心的改变实在太难,应付不来那些繁华累叠的场面。   想让自己放纵,不管不顾,不念从前,不盼明天,就算极时行乐,只求当下的时光安然无恙,可总感觉一种不由自主的束缚。   想要放下一切,独自去流浪,随时起程,没有预约的地点,不管去哪,不问归期,不管会遇上怎样的陌生。只是,走哪,心都是牵念。身体,可以万水千山走遍,而心,永远走不出自己的圈地。   想要一醉解千愁,更多的时候只是对影独酌。原来,连醉都需要勇气,害怕自己在人前失态,不允许自己在人前流泪。细细回忆,这一生,也只是一两次与闺蜜在醉后的相拥而泣,醒后却愿意装作没事人一般,绝口不提。      [四]      倔强不好,很不好,真的不好,尤其不好。   谁会是我的谁?而我会是谁的谁?多年的叩问,从没得到过答案。   习惯了一人守着夜的黑,看星月辉映的童话,看树影婆娑的婀娜,听夜雨敲窗的清脆滴答,看次第亮起又熄灭的万家灯火。   我喜欢这夜里的安全,迷恋这夜里的幽素,向往这夜里的宁静。   面对所有温暖的靠近,面对那些浓浓淡淡的关爱,习惯性地抗拒,安静地退后,惶恐地躲逃。红尘冷暖,我不确定这温暖的长度,看不清这爱里的真假,更不相信自己会有如此的幸运。   爱如烟花,在视线里缤纷跳跃,瞬间寂灭。眼前,分明是清清楚楚的闪耀,却总隔着距离,无法捉摸,不能确定。再美,亦暖不了心底的凉。多年以来,我的姿势只是静默。   世界太深,永远不是我们眼中望到的简单,这是三十多年才悟出的复杂。可是,那又怎样?依然故我的没心没肺心不设防,无法遮掩的喜形于色爱憎分明,习惯了全盘托出不留余地,在夹缝中找寻着一线天的自己,只能任难言的苦楚在心中迂回曲折。   有时,倔强真的是一种极限的挑战,亦是置之死地而后生的自我救赎,更是对他人的尊重和保护。因为,人生真的只是一个人的事,谁也无法左右命轮的走向,谁也不是谁的谁,谁也没有资格把谁伤害。   时光于我,荒凉无比,荒凉得近乎残酷。如沙漠中行走的人,看不到一丝生机,那片生命的绿洲却疯狂地生长在渴望的心田。倔强地认为,身心的复活,我会等得到,那片绿色的海,我会看得见。   工作中,我有我的坚持,较真后的无果,我选择离开。   情感上,明知会是永远的不完美,却一遍遍勾画着期待如旧,在永远的距离里,在孤独的承受里,欣然等待。   文字里,我有我无悔的沦陷。读文,写文,明知这一切于救赎只是徒劳,明知只是将自己带入另一种更深的沉寂。可就是喜欢,不可救药的喜欢,生死不改的喜欢。   倔强,我的故事。总觉充满了傻傻的天真、任性的可爱。所以,一倔多年。   执着,是倔强惹的祸。踏上的不归路,写意的人生,便是自己无悔的心悦诚服。   改变实在太难,那就任其生长与疯狂,存在总有理由,有人终会懂得。   武汉中际医院导致癫痫的原因都是什么湖北那个癫痫医院好武汉能治好癫痫病有哪家医院