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【菊韵】寸草春晖

来源:海口文学网 日期:2019-10-29 分类:创意小说
破坏: 阅读:1672发表时间:2013-05-12 12:52:35

“望断云山,不见妈妈的慈颜。漏尽更残,孤雁两三声。往日的温情,只换来今天的悲伤!……我初次听到《秋水伊人》的这首歌,曾泪流满面,心痛欲绝。我的妈妈在何方?几时回来呀,妈妈呀!
   可是如今,我的母亲去世10多年了,除了自传里记载了一些关于母亲的文字,从来没有写过她。值此母亲节到来之际,突然想起要写篇讲述妈妈的文字,以感恩伟大的母爱。
   母亲去世的时候,我写的一副挽联是:“犹记给我爆栗栗,未忘教我月光光”。爆栗就是当我顽皮淘气的时候,她用弯曲的手指背面在我的头上暴打,那啪啪的声音与爆栗很相似。月光光是我们家乡流行的儿歌。我和母亲有过一小段共同生活的儿时,她常教我唱月光光的儿歌。母亲对于我是既严且慈,打我是为了不让我任性,不让我懒,教我月光光是给我文化启蒙。母亲对我的期望是长大以后能做成一个“人沈阳癫痫病可以治吗”。我自己做了孩子的父亲以后,也从母亲那里传承了对孩子不可溺爱,要多方关怀的理念。
   我和母亲的缘浅。她活到88岁高龄才谢世,可是我一生中和她共处的日子,累计不到1000天,聚少离多,悲繁欢寡。母亲生时,我未能菽水以承欢,母亲殁日,我未能侍疾而送终。男儿有泪不轻弹,可是想起母亲的时候,也还是禁不住潸潸然而落泪。
   母亲生了我兄弟姐妹8个,我排行老二。断奶后,母亲就将我送奶奶抚养,她怀里抱的是我的弟妹了。她教我唱月光光时,是我5岁那年,她有机会和我共住了一段时光。后来她和我爸去了海峡的那一边,如阴阳两隔的两个世界,一别就是漫长的30多年。
   母亲不在的日子,我过着水深火热的生活,也是受着忍辱偷生的煎熬。极左路线时期,特别是文革那阵子,我们这种人,政治上要搞倒,经济上要搞垮,人格上要搞臭。不但受尽旁人的白眼和岐视,还在肉体上受到严酷的摧残。真是想死的念头都有!
   我的孩子一个接一个出生以后,没有大人带,只能夫妻俩各背一个在背上去生产队出工干农活,不出工就没有工分,没有饭吃。这么艰苦的生活,没有人可怜,也没有人能帮得上我的忙。晴天大人一身汗,孩子也一身汗,湿透了的汗水往地上滴。雨天,孩子怕被淋湿,背在背上外面加用薄膜包裹。孩子闷热得哇哇叫,还有各种吸血的飞虫叮咬,大人都觉得奇痒,背上的孩子之难受,更是不言而喻了,这时我就想,如果妈妈在家多好!
   生产队评工分和分粮食,也要与“政治”挂钩,同工不同酬。本来农村就穷得不得了,一个劳动日十分工的分红价值才3毛多钱,我因为“政治不好”,工分要少评,粮要少分。一天干死干活才评8分。天天都被绑缚在农田里,又没有时间搞副业,所以连一角五分钱一斤的盐巴都没钱买。孩子没有裤子穿,把破旧蚊帐的帐顶拆下来,用手工为他们缝制裤子。在那么艰难的日子里,我觉得精神都要崩溃了,这时我多想有妈妈的呵护!
   母亲也知道我们过着什么样的日子。她没有能力拔我们于水火之中,但她无时无刻不在为我牵挂和难过。1979年,中美建交后不久,我妈后来生的弟弟在美国留学,爸爸妈妈做了一个录音带,先寄到美国,再通过美国的弟弟转寄回来,当我收听这个录音带,听到我妈妈说话时,只听她用哽咽的声音叫了我一声乳名,就呜呜呜地一直哭,到终了都没有说成一句话。我也忍不住哭了,我知道妈妈是多么地挂心着我,心疼着我!她的哭声里包含着多少疼,多少爱!彼时彼刻,彼情彼景,我多么想纵身一跃跨过海峡去拥抱我亲爱的妈妈!
   到了1985年,两岸关系已经解冻,我父亲想办法约我们大陆的兄妹在香港相见。我们先期而至,当机场与阔别的爸爸妈妈相逢时,抱成一团,大恸不已。那是此生此世意料不到还有机会见郑州治疗成人癫痫的医院有哪些面的感动,那是骨肉重逢仿佛隔世离空的梦幻,那是生离死别、悲欢离合的终结!妈妈含泪对我们说:“我把你们抛下了,觉得无比的愧疚,让你们吃尽苦痛了!”我说,“我们知道你们的无奈,我们不会责怪你们,只有我们自己认命。”
   后来,我去过几次台湾看望她们,可惜每次只能小住两个月,爸爸妈妈先后去世的时候,我都没有机会在他们的身边看着他们最后的一面。
   母亲没有像孟母那样为我安排一个有利于我成长的环境,也没有像岳母那样在我的背上刺字,教导我要精忠报效社会,也没有为我“临行密密缝”。但是我知道,母亲是用思念、牵挂,泪水、自责、愧疚和期望、祝愿的方式来表达她伟大的母爱的。我能理解母亲的无奈,我能感知妈妈的心痛,我也感激妈妈对我的爱。
   有人说过,钱财没有大家一样多,但是对自己的儿女是大家都一样地疼。我的妈妈对我何尝不是这样!世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,我就是一根草,在历尽风霜雨雪后侥幸存活下来了,才有机湖北可以治疗癫痫的医院哪家好会重见年高的母亲,才让妈妈对我的牵挂稍稍得到一点宽慰。我的爸妈在物质上不会匮乏,无需我尽反哺之责,在体力方面,因为我的能力和时间都十分有限,也仅能稍尽绵薄。我希望在她们的精神上得到一丝慰藉,我对她们说:我半生坎坷曲折,一事无成,上不能光宗耀祖,下不能垂范于后辈,但我无论在何种环境下都上不愧于天,下不怍于人,没有给爸爸妈妈的脸上抹黑。我只能以我的人格没有使她们失望而尽孝。
   我自己也是当过父亲的人,从自己生儿育女时的艰辛,从自己对于儿女的牵挂和期待,更能体会得到我妈对我付出的爱。虽然囿于种种原因,我没有能够像普通人那样充分享受母子间的天伦之乐,但妈妈对我们的恩义是一样的大、一样的深。我和所有人一样感恩我的妈妈,爱我的妈妈。
   妈妈和爸爸去世后,我把她们的骨灰背回家乡安葬,既了却了他们叶落归根的心愿,也为我们能在春秋两祭的时候到他们的坟上烧一瓣馨香,磕三个响头来表达对他们的缅怀。愿爸爸妈妈在地下安息。
  
  

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